冷段子笑话大全 老司机内涵经典段子

同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。

昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就

行，不一定要圆规。

于是就把老师家锅盖拿来了。

减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。

生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。

钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。

老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”

老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”

老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”

老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”

老婆。。。

我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金

是一颗金子般奉献的心。

你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。

我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数

多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。

。。

为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?

结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了

。。。 【内容】：

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢

，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”

情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，

就不看你的柜子了。”

我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”

结果我就被记过了。。。

要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。

“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”

“所以呢？”

“所以你也能找到对象的。”

女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。

现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。

原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下

吗？”

“平均一年两万，打发叫花子吗？”

“拜拜”两个字像不像四个烤串？

如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。

烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。

我问同桌：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”

同桌说：“你都没钱，你存个毛线的钱？”

我恍然大悟。。。

熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。

洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打

给你。”

一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？”

老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”

别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。

一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪

贴板和收藏夹！

大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行

。

公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直

接专车。

大家纷纷猜测是不是被包养了。

最后真相大白，分手了。。。

最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！

朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

以前我从家里偷溜出去参加聚会，现在我在聚会时偷溜出来回家。

同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。

他说：“表面看这是馒头。。。”

“其实呢？”我问。

“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

成年人有谁不是负重前行呢？就算是王思聪，不也是扛着钱吗？

有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。

老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。

恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。

儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”

捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。

现代诗《狗屁爱情》

吵架吵不过

骑电车就故意走减速带

自己撅起屁股

嘴里还扬言要墩死我

呵，男人。

一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了

婚的人！

停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。

一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”

另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有？

坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

缘分这个东西其实也挺势利的，好看的人就能不费力地拿到更多。

同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂

在树梢上。。。

美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。

现在同学成功被她带入传销，老惨了。。。

大脑：去学习；身体：去锻炼；我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后

坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。

我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”

“我还得去公司跟老板汇报工作。”

“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”

“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”

“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”

我。。。

有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说

，钱算我大爷。

如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么

大家就会批判她。

但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息

出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是

：误以为花了钱就会有效果。

翻书：马冬梅

合书：马什么梅

翻书：马冬梅

合书：马东什么

翻书：马冬翻

合书：马冬梅，好，我记住了

考试：孙红雷

把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

看面相就可以知道一个人是否大方了，比如有些人的脸又大又方。

不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。

昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就

行，不一定要圆规。

于是就把老师家锅盖拿来了。

减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。

生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。

钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。

老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”

老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”

老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”

老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”

老婆。。。

我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金

是一颗金子般奉献的心。

你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。

我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数

多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。

。。

为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？

搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?

结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了

。。。